Yeah all right, come on, come, on come on!!! I
Yeah all right, come on, come, on come on!!! I love you! Luck, happiness, hope, money, friends... all is fine!
Quelle
est cette loi de la gravité qui m'embarque dans son tumulte? Une chute
vertigineuse sans fin... quelle sensation! Pas de filet de sécurité, il
a disparu, malheureusement, avec mes espoirs et mes confiances
candides. Plus tu donnes, plus tu entraines l'autre dans son égoïsme,
son égocentrisme. Tu disparais en même temps que tes désirs, tes rêves
et tes problèmes. Oh oui, on va te dire "mais pourquoi ne m'en as-tu
pas parlé?". Ca me fait rire, me mets dans un état de folie, me rend
hystérique!
A trop prévoir, comprendre et anticiper l'autre, la
communication et les échanges disparaissent, son écologie est maître de
toutes inquiétudes. Pourquoi arriverai-je à me poser des questions, à
mettre des logiques dans la vie de l'autre et que ce ne pourrait être
réciproque? Pourquoi j'arriverai à me dire par exemple... non je ne
vais pas lui proposer ça car il n'a pas d'argent à mettre là-dedans, et
pourquoi on ne se douterait pas que je peux aussi avoir des problèmes,
sans pour autant les mesurer à taille réelle, mais avec le peux que
j'ai pu en dire???
J'ai dans les tripes, de faire, d'être ainsi. Je
ne m'aime pas, me déteste même! Je me trouve fade, insipide, inculte.
J'essaye de noyer mes lacunes dans la drôlerie ou la déprime, je tente
de me faire oublier en m'inquiétant moins pour moi que pour les autres
tout en étant rongé et tracassé. Mes nerfs me lâchent, je maigris à vue
d'œil, deviens irrationnel. Croire en l'autre, en l'humanité est tout
ce que j'ai derrière mes mots désabusés. Je me dis que si j'aide les
autres à être plus solides, je pourrai avancer et grandir à leur
contact. Je ne leur demanderai pas plus que ce qu'ils peuvent, mais
juste par leur exemple à me battre et me motiver pour les égaliser.
Mais les actes démentent les paroles, et au lieu d'en rire, ça me
parachute dans une désillusion. Je le sais, le problème vient
uniquement de moi. Pourquoi les croirai-je? Qu'est-ce qui ferait qu'ils
fassent ce qu'ils disent? Pourquoi feraient-ils des choses simples et
honnêtes devant moi qui n'existe pas, qui recherche leurs point forts,
me cache derrière leurs qualités? Je suis bête, ... con, ... nul...
Soit ils ne me doivent rien (ce qui est entièrement vrai... quoique me
semble-t-il l'amitié devrait être à double sens?), soit je m'entoure
mal. Mais il y a seulement un truc commun à ces deux points, c'est que
leurs gestes contraires à leurs mots, font que non seulement ils me
mentent, mais se mentent à eux même... et ça, je ne peux le comprendre.
Oh je suis loin, très loin d'être parfait, mais j'essaye d'être tel que
je le dis, de maintenir mes positions, d'être fort sur le seul truc que
j'ai... mon mental.
Sans être sportif, j'ai cette petite voix,
cette réflexion et cette intelligence d'aller au bout, d'assumer, de me
dépasser. Et tout en étant secret, même en taisant ma vraie "inside
life", jamais personne n'a douté et doute de mon amitié, de ce que je
suis capable de faire, et que je suis là, tout simplement. Que l'aide
qu'on m'apporterait serait rendue, que mes dettes n'existeraient, que
même sans me demander le retour serait là, logique, inévitable, et
donc... attendu. Le problème c'est que je ne sais pas en fait... qui a
cette même mentalité qui me ferait dire sans doute, sans peur... je
l'appellerai et ce sera réglé, sans peur, sans doute, et sans sentiment
de "redevance".
J'essaye de raccommoder mon filet de sécurité en me
disant que je ne peux compter que sur moi-même, j'essaye d'apprécier la
chute en analysant chaque sensation de peur, de vertige, de frissons.
J'essaye de faire le chat, de retomber sur mes pattes.
J'essaye de me dire que quelqu'un sera mon superman, rien qu'à moi, et qui pour sûr ne le regrettera pas... cela va de soi!
